2+2=5

No, no había marcha atrás. Ya me lo habías preguntado?. Ya estaba ahí. Sí, ahí. No, no me puedo calmar. Sí ya lo intenté. Mande?. Bueno esta bien, déjame comenzar...

Antes que nada debo admitir que algo de mi naturaleza ( lo cual no puedo cambiar ) es el hecho que me gusta el saber. En otras partes y por otros medios se le dice coloquialmente "metiche". Pues no es mi caso. La diferencia ente el conocido metichismo y mi particular interés por el saber, es que en mi caso no me interesa saber de personas o cosas por las cuales no conozco o bien no siento ningún tipo de atracción, a diferencia de los metiches que solo quieren saber poquito de todo o de todos, para llenar ese vacío que con sus patéticas vidas no pueden llenar. Bien, que si a que viene esto?. Resulta que por mucho tiempo, me he llenado de información que muchos considerarían basura, pero que para mi es de importancia saberlo. Como por ejemplo : que fuerza tiene la gravedad? o que color es equitativo al Cian en CMYK?... Ya me volví a desviar del tema principal. A lo que voy es que varias de las preguntas que me hacía las contestaba Wikipedia, Larousse, Oxford etc etc. eso hasta que me topé con una pregunta que no tendría respuesta en un libro ( o página de internet ).

Dicha pregunta involucra al ser más mítico de la humanidad: "la mujer". No hay nada que puede ser escrito de la mujer que se pueda interpretar como un manual, o guía... no!!!. Cuando se trata de dicho individuo, todo es ampliamente complicado y las reglas son solo las que se tienen cada mes. Junto con la pregunta universal, la mujer es de lo más complicado de descifrar, y en mi caso, es algo que siempre prefería dejar para resolverlo después. Mi inexperiencia en el campo aumentaba la dificultad para resolver el problema.

Divagando un poco y soñando un mucho, pensaba en varias formas en como poder "llegar" con quien tenía las respuestas a mis preguntas ( ojo, cabe mencionar que si me hacia varias preguntas respecto a ella, era porque había cierto interés y por ende el querer conocer más de ella era circunstancial ) . Ecuaciones matemáticas, deducciones, métodos con fórmulas y derivadas, intentaba todo lo que sabía, investigaba lo que no, pero el resultado era el mismo, seguía sin respuestas.

No podía más. Me sentía derrotado, no encontraba la manera en como poder tener eso que tanto quería saber... ya se había convertido en una especia de obsesión, algo que debía de hacer. Necesitaba las respuestas, en verdad las quería saber. Ya no podía ir por la vida sin saber su nombre, su edad, sus gustos y disgustos. No engañaba a nadie, sabía donde encontrarlas mis cuestionamientos, o mas bien dicho, "con quien"...


No sé si lo había mencionado antes, pero cuando se trata de socializar soy todo un asco ( y con mujeres aún peor ). Llegue a la deducción que el problema no era el "porque" sino el "como"! y como en verdad quería saber, el quedarme con la incógnita no era para mi una opción. Debía encontrar la forma en que obtendría mis respuestas, con todo lo que eso involucraba. Debo admitir que el hecho de que la considerará atractiva aumentaba por mucho el temor a el rechazo ( vienen a mí muchas experiencias anteriores en las que la palabra "bella" y "rechazo" se juntan y se vuelven parte de mi inter-relación con las mujeres ) . No deja de sorprenderme lo mucho que se puede avanzar en la materia con un simple "hola", aunque los nervios estaban presentes, creo que los calme conforme se iban dando las cosas y la platica avanzaba. Ella puso bastante de su parte, no todo fue solo mérito mío. Se porto como nunca pensé y fue sumamente amable y empatizamos bastante. Comentamos de lo que el entorno nos dio posibilidad de hablar. Alguna que otra pregunta personal, lo que en cuestión de cliente-empleado se daba. No pienso para nada que llegaré a un gran descubrimiento y que al fin descifraré el enigma de la mujer, pero en lo que a mi concierne, ya tengo su mobile y me llevo bien con ella.!!! Ciencia y conocimiento quedan de lado con las féminas, el ser como se es es la principal regla de la vida, que en mi caso, empieza a nivelar la balanza.

Un cambio sin rumbo..... aun!!

Sentía necesidad de contárselo a alguien... y usted es él/la indicada. Disculpe por favor si en algún momento me gana la emoción o el sentimiento, después de todo, soy un ser humano. La verdad es que no sé por donde comenzar. Es algo que ha cambiado mi vida, no sé aun si para bien o para mal, es un cambio que el tiempo y mi actitud ante la situación, lo dirá.

Ahora que sé pasaré el resto de mi vida enfermo, es cuando mas me cuido de no enfermarme. Cuando sé que no hay marcha atrás, es cuando quiero meter reversa y regresar para hacer las cosas diferentes y no llegar a donde me encuentro ahora. irónico no? pues así es como la mayor parte del tiempo ha sido mi vida.

Cuando me encontraba en la edad del "valemadrismo" solo buscaba la parranda y el desenfreno. Entre más idiota conseguía ponerme por efecto del alcohol, más en onda estaba y más "bien" me la pasaba. Por su puesto que ha nadie le contaba del vómito abundante del día siguiente, ni de como me la pasaba con una cruda inmensa, tanto física como moral. La parte de la parrandeada era solo lo "bonito" de ésta, el llegar con los amigos y beber, hacer cosas estúpidas y hablarle a las chicas ( aja ).

Por buen tiempo fue así. Lleno de abusos y vicios. Con el pasar de los años, y conforme se va desenvolviendo uno en la sociedad, se llena de responsabilidades y deberes. En mi caso el distanciamiento con los amigos y el querer volverme rico lo más pronto posible, fueron los causantes de que mi circulo social fuera reducido a cero. Pero ya era demasiado tarde, creo. El daño ya estaba hecho.

Varios años después, cuando creía todo había pasado, me llego el segundo aire. Lo disfrute, en verdad que sí. Llegue a tener momentos alucinados y locos. Conocí gente divertida e interesante, aun y cuando estuvieran totalmente dopados. Llegue a ver estrellas cerca de mi cabeza y a sentir su polvo caer en mis hombros. Ví la vida desde otra perspectiva, y a la vez seguía haciéndome daño... mucho más que antes.

La bomba tronó, como era de esperarse. Ese mal que avanzaba dentro de mi como el mas certero ninja, silencio y mortal hizo de mí presa fácil y me mando al hospital 4 días. Ya no había nada que pudiera hacer, lo había perdido. Una noche bastó para que mi vida cambiara para siempre, aun sin saber el rumbo del cambio.

Por curioso que parezca, ahora que estoy enfermo me siento mucho mejor que antes. Y ahora que sé que no tengo cura, trato de aliviarme. Que razón tenías mamá, cuando me dijiste: "cuídate, no quiero que después digas, porque no le hice caso a mi madre", y si, lo digo todas las noches.

Quiero pensar que esto que me sucede es solo una prueba hacía mi persona, algo para demostrarme a mi mismo que después de 29 años de idioteces y abusos, de indisciplina y de vicios, puedo cambiar y ver de que estoy hecho realmente. Debo admitir que ahora me encuentro en una situación en la cual nunca pensé estar, y gente que pensaba que le valía un cacahuate, me ha mostrado que estaba equivocado. Y gente que pensaba que le interesaba ha probado lo contrario.

Ahora que tengo 29 años, que la vida me da una bofetada dura en el rostro, le sonrío. Ahora que me siento raro ante los demás, encuentro amigos. Ahora que mi mundo cambia por completo, tengo a mi familia. Ahora que soy diabético , tengo un cambio en mi vida...

Con la sonrisa hecha pedazos

No cabe una idea más en mi ser. Los pensamientos y el sentir que me invaden dan vueltas en mí, dejándome una sensación de nauseas y mal estar físico/emocional. No encuentro la manera de volver a como estaba antes, de ser de nuevo ese individuo al que la vida le iba o venía sin sentir remordimiento alguno por nada ni por nadie. Ahora, para mi propio mal, tengo que fingir, hacer en mi rostro muecas y ademanes falsos para conseguir mi objetivo, ser cordial con la gente sin que me nazca serlo, ser alguien que no soy yo.

Jamás en la vida me había sentido tan hipócrita, y peor aun, jamás me había valido madre serlo y no sentirme mal. Es una "pseudoevolución" en la cual tengo que adaptarme. En lo personal lo veo como una nueva etapa en mi vida, algo de lo cual siento que tengo que aprender, hasta que llegue el momento en el cual pueda decir que no estoy siendo falso, sino que simplemente estoy haciendo mi trabajo.

Al llegar al termino de cada día y sentir que hice mi esfuerzo por que no se notara mi hipocresía es un logro que comparto conmigo mismo al ir a dormir. Si se notó o no, realmente pasa a segundo plano. Lo que sí es que me despierto con la sonrisa hecha pedazos y con un ligero dolorcito en las mejillas, dolor que sabe a sonrisa falsa y desmedida que me da la victoria de cada día de batalla.

Un beso se ha apoderado de mi mente

Ultimamente se ha metido en mi cabeza la idea de un beso apasionado. Lo visualizo muy seguido, incluso hasta he llegado a sentirlo. El momento en que se termina esa sensación llega acompañado de la realidad cuando recuerdo que no hay alguien con quien compartir mi saliva. Hay diferentes formas de besar, nombres y movimientos que a lo largo de los años se hacen populares conforme la gente los practica. Existe el de "piquito", el de "esquimal", el famosísimo "francés" y la lista puede seguir conforme se investiga, pero... alguien se ha preguntado si los besos tienen caducidad?

Hoy platicaba con una amiga de como su "relación" se iba al infierno sin boleto de vuelta. En como poco a poco se perdía ese sentimiento que hace de cualquier beso especial. Es ahí cuando creo los besos dejan de "saber" igual y llegan al margen en su fecha de expiración. Un beso falso no sabe, no se siente igual. Uno sin cariño hace que el agua tenga sabor. Un verdadero beso te puede llevar a lo mas recóndito del espacio y traerte de vuelta en cuestión de segundos. Un beso caduca cuando el amor se marchita, cuando solo se abre la boca para pasar microbios en vez de pasión. Un beso puede significar mucho o bien no puede significar nada. El sabor de un beso en sí se lo da la persona. Lo especial que sea en tu vida, lo mucho que puedas llegar a quererla.

Un beso no se pide, ni se roba, simplemente se da. Si es aceptado, se corresponde, sino, se evita. No hay otra forma en que los dos labios estén juntos si no es por acuerdo mutuo. Con él llegan las caricias, esas yemas de los dedos que hacen sentir cada uno de los bellos que tenemos. Enredarse en su cabello y tirar un poco de él. Cerrar los ojos y ver a las estrellas de cerca. Aguantar un poco más la respiración para seguir sintiendo el dulce sabor de sus labios besando los tuyos.... querer hacerlo por siempre.

Un beso puede darse en los labios, en la mejilla o ya si el morbo es demasiado, en partes algo mas ocultas. El caso es que un beso se ha apoderado de mi mente, Con quien? no sé. Por que? quizá porque la sed en mis labios aclaman un poco de atención... quizá pronto saciaré mi sed, quizá quede sediento por siempre, pero al pensar en ti, un beso se ha apoderado de mi mente.